понедельник, 30 декабря 2019 г.

ПОЧЕМУ ГОВОРЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК ЭТО АГРЕССОР. И ПОЧЕМУ ЕГО НАДО ОСТАНОВИТЬ.

https://www.facebook.com/groups/psychology108/permalink/1441366152690593/

Sergey Sergey

Администратор17 декабря в 09:59

ПОЧЕМУ ГОВОРЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК ЭТО АГРЕССОР.
И ПОЧЕМУ ЕГО НАДО ОСТАНОВИТЬ.
Психиатр Ганнушкин еще в начале двадцатого века описал такой тип психопата: "несносный болтун". Какой же это психопат, помилуйте? Ну, любит человек поговорить, поболтать, порассуждать или пожаловаться на свою жизнь. Любит написать письмо на пять страниц часа в три ночи или по телефону позвонить, даже незнакомому человеку, который показался интересным собеседником. Или в купе любит такой человек рассказать всю свою подноготную и все подробности своей жизни. С кем еще поделиться, как не с попутчиком, это хороший способ снять напряжение!
Или любит такой человек порассуждать о политике или о философии. Свои рассказы почитать вслух, что же в этом плохого? Это общительный разговорчивый человек, он вступает в коммуникацию, почему же мы отводим телефон от уха или с ужасом видим новое извещение о сообщении от этого говорливого, общительного человека? Почему мы начинаем избегать этого общения, этих разговоров, самого говоруна, ведь он ничего плохого не пишет и ведет себя дружелюбно. Но обычно все заканчивается разрывом отношений или охлаждением, если речь не о близком человеке, не о родственнике, с которым нам придется общаться и дальше. Вернее, нам придется терпеть его общение. В этом вся и штука.
Болтун, говорливый человек проявляет пассивную агрессию, вот в чем дело. Ему совершенно наплевать на нас, на наше время, на наше желание или нежелание общаться, на наше настроение, на наши дела. Мы ему безразличны, ему главное - говорить и писать. И получать ответные реплики, чтобы удвоить поток слов... Такому говоруну нет до нас никакого дела, мы всего лишь объект, вокруг которого он плетет словесную паутину и выжимает все соки. Он отлично понимает, что мы не можем закричать: "да замолчите вы уже, наконец!", не можем написать: "как вы надоели со своими письмами, оставьте меня в покое!", - это же хамство, грубость. А то, что делает болтун и говорун, это еще хуже. Это психологическое насилие и пожирание чужой жизни.
Может быть, вы заметили, что такие люди набрасываются на нас с письмами, сообщениями, звонками и разговорами в самый неподходящий момент. Когда мы едим или голову моем. А иногда - в самый трагичный, когда у нас несчастье или утрата... И совершенно не реагируют на намеки и даже прямые сообщения, что мы заняты или плохо себя чувствуем...
Любители поговорить вроде безобидные люди, на первый взгляд. Ну, хочется человеку поговорить о себе, о своих взглядах, выразить мысли, задать риторические вопросы, на здоровье пожаловаться или об отношениях с близкими рассказать - что плохого-то? Ничего плохого, совершенно согласна. Если другой человек расположен беседовать, имеет свободное время, хорошо себя чувствует и тема ему интересна - тогда будет конструктивный диалог, интересный разговор. Но так не всегда бывает. И любитель поговорить о себе, о своих мыслях и чувствах должен точно знать, расположен ли разговаривать другой человек. Хотя он иногда отлично видит и знает, что не расположен, мягко говоря.
Вот, например, у Льва Толстого жена рожала в муках, схватки начались, врач был обеспокоен предстоящими родами и давал мрачные прогнозы. И Софья Андреевна прибрела в кабинет мужа, держась за живот и стеная. И сказала, что, возможно, умрет, так ей плохо. Надо бы попрощаться, Лев Николаевич!
Лев НиколаевичТолстой визиту жены обрадовался и принялся рассуждать о своей вине перед человечеством. И своих мыслях, чувствах и переживаниях. О философских своих воззрениях на суть человека. Говорил долго и упоенно. Так и поговорили. Вернее, он говорил, а жена слушала и, наверное, пыталась привлечь внимание мужа к своим страданиям. Но тщетно.
Софья Андреевна все же выжила и ребенка родила. Но этот случай немного охладил отношения между супругами. Ей обидно было. Вот так обидно бывает людям, когда к ним лезут с разговорами о себе, о своих мыслях и чувствах - но совершенно не интересуются, как сам человек себя чувствует. И есть ли у него время и силы для разговора. Может, у него живот болит или еще что? Может, у него с близким что-то случилось? Может, тяжело у него на душе? Но до этого эгоистам нет никакого дела. Их мучают личные вопросы, самые важные и ценные. А про чужой живот и чужую жизнь они как-то не думают...
Потому такой говорливый человек - психопат, так считал Ганнушкин. Именно психопатам нет дела до других, до чужих переживаний и боли. Может, они и не злые, не жестокие, эти люди. Может, их не ограничивали и не воспитывали правильно. И иногда надо не слушать, держась за живот, философские беседы или жалобы на мужа, а потребовать прекратить болтовню и принять участие в решении наших проблем. Или просто попросить замолчать. Мягко и добродушно, если еще есть на это силы...
Анна Кирьянова - https://zen.yandex.ru/…/pochemu-govorlivyi-chelovek-eto-agr…

284

Комментарии: 39Поделились: 96

Нравится

КомментироватьПоделиться

Комментарии

Liubov Protsenko Рассказывая, человек «делится собой». Если у него есть интересный опыт и чем поделиться – это одно, а пожаловаться – другое. Намерения разные и, соответственно, результат совершенно разный.
Нравится

Ответить

1 нед.

Отредактировано
Татьяна Наумова У таких людей незаполненная пустота с детства, до них никому не было дела. Поэтому они сами стали заполнять пространство собой.

8
Нравится

Ответить

1 нед.
4 ответа
Виктор Кузаков Не надо Кирьянову! Ее тексты ужасны

4

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

https://www.facebook.com/groups/psychology108/permalink/1435725226588019/

https://www.facebook.com/groups/psychology108/permalink/1435725226588019/

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ
- А личные границы, которые все советуют защищать, и зона комфорта, которую рекомендуют покидать, - они как-то связаны? - с хитрецой в глазах спросила Доктора Дзена дорого одетая онлайн посетительница, чей возраст, судя по всему, приближался к 40 годам.
Серена была любимой дочкой и женой, а также талантливой, но никому не известной художницей. Причем, любимой она была настолько, что ее от этого тошнило. Классическая отличница с красными дипломами, частыми молочницами и ВСД, которые на самом деле панические атаки, пришла на консультацию с запросом о выстраивании личных границ.
Она много читала об этом и многом другом, поэтому окончательно запуталась и решила обратиться по рекомендации своей подруги, которая после сессии с Дзеном будто перещелкнулась и стала жить в другом режиме. Док втянул в себя весь запас хитрецы Серены и, когда та отвела глаза, ответил:
- Я понимаю Вашу обиду на информационную неразбериху, Серена. Давайте разложим все по полочкам. Личные границы - это реально зона Вашего комфорта, необходимая для здоровой жизни.
А то, что ошибочно величают “зоной комфорта”, из которой надо выбираться, является на самом деле просто беличьим колесом привычек. Избитым сценарием, который может быть очень даже некомфортным, но совершенно при этом родным.
Серена кивнула без всяких ужимок. Она поняла мысль дока и поняла, что играть в гуру и его разоблачителя им сегодня не светит. Дзен продолжил:
- Выстроить личные границы по сути означает выдачу в мир четкой и ясной информации о своих предпочтениях вне зависимости от мнения тех, кому это говорится. Это умение сказать нет, не хочу, да, хочу, давай, я думаю, я считаю, я чувствую, я буду и не буду.
- Типа, моя свобода заканчивается там, где начинается ваша? - прищурилась Серена.
- Да, типа того. Вас зовут в гости или близкий Вам человек хочет позвать гостей в дом. А Вы не хотите этого. Вместо сложного уравнения с учетом всех хотелок, Вы просто берете и говорите твердое НЕТ, обозначая свои границы, внутрь которых Вы никого не хотите пускать.
В тот день или вообще. И уравнение очень простое получается: минус на плюс дает минус. То есть, если Вы ради чего-то согласитесь и дадите слабину, это потом вылезет таким боком, который дважды перекроет кажущиеся выгоды согласия.
- Ясненько, а если мне рассказывают, как мне жить? Например, мои родители? - Серена решила просканировать важную для себя тему.
- Тогда, тем более, шлите всех лесом. Они в этом даже не участвуют, это вообще Ваше личное дело.
- Как это не участвуют? Это же моя семья, они меня любят, они меня воспитали.
- Вот именно. Уже воспитали, уже поучаствовали. И если реально любят, то желают Вам счастья, добра, любви, здоровья и свободы. Поблагодарите их так: “спасибо мама, спасибо, папа, а теперь я сделаю по-своему”. И поцелуйте их во все щеки, вот и все.
- А что, так тоже можно было? - раскрыла глаза девушка.
- Было, есть и будет, - засмеялся классической шутке Док, - Ваши границы должны быть твердыми и неколебимыми для окружающих. Иногда нежными для тех, кто нежен и внимателен к Вам. Иногда твердыми и колючими для тех, кто нахально плевать на Вас хотел. Вы не станете от этого плохой девочкой, не переживайте. Это образ взрослой женщины, которая знает себе цену. Так пойдет?
- Еще как пойдет, аж побежит! - засобиралась по своим делам Серена и выключила видео-чат.
- Ступай с миром, - ответил пустому экрану Дзен и уверенно отклонил неожиданный входящий звонок. Уж он-то свои границы выстраивал беспощадно…

На изображении может находиться: 1 человек, сидит, дерево и на улице

КомментироватьПоделиться

суббота, 21 декабря 2019 г.

Психология 108

https://www.facebook.com/groups/psychology108/

8

четверг, 5 декабря 2019 г.

ПОГРАНИЧНИКИ И ВЧЛ

https://www.facebook.com/HSPru/videos/514333182491246/

ПОГРАНИЧНИКИ И ВЧЛ

Высокочувствительные люди by Лузгин и Кутузова

3 декабря в 18:02

Скачайте отчет о Главных преимуществах Высокочувствительных людей (они же сверхчувствительные люди, ВЧЛ) по ссылке https://cabinet.etto-to.ru/y/b17b25c
Наш сайт http://xn--b1as9a.xn--p1ai/
Моя книга для Высокочувствительных мужчин
https://cabinet.etto-to.ru/volshebnaya-tabletka

Фейсбук
Александр Лузгин: https://www.facebook.com/Kepuby
Ольга Кутузова: https://www.facebook.com/etto.olga
Группа FB https://facebook.com/HSPru/

четверг, 24 октября 2019 г.

✍ Лайфхак – вытащить себя из недовольства и негатива

https://www.facebook.com/HSPru/photos/a.409332359528835/769894880139246/?type=3&theater
На изображении может находиться: один или несколько человек

На изображении может находиться: один или несколько человек

Высокочувствительные люди by Лузгин и Кутузова

· 2 ч.

✍ Лайфхак – вытащить себя из недовольства и негатива
⠀
Если в вашей жизни бывает так, что уровень недовольства зашкаливает и вы близки к депрессии, то ниже простой лайфхак из 3 шагов:
⠀
⃣ Оцените силы и время
Остановитесь на 5-10 минут, вытащите себя из суеты и задайте вопрос – действительно ли надо сделать это прямо сегодня и сейчас? А если бы у меня дома прорвало трубу и начало затапливать соседей, что бы я делал? И если ответ – разбирался бы с последствиями потопа, значит запас по времени еще есть.
⠀
⃣ Попросите чтобы вас не дергали
Позвоните всем кому надо и скажите, что сегодня вы должны отключиться от всех дел. Или очень заняты. Придумайте весомую аргументацию для каждого, с кем надо договориться.
⠀
⃣ Уделите время себе
Посвятите этот день себе. Полностью, на все 146%. Делайте все, что хотите: отдыхайте, гуляйте, кушайте, танцуйте, пойте или лежите тюленем и смотрите сериальчики – вообще что угодно приятное.
⠀
Но еще важнее: НЕ ДЕЛАЙТЕ ничего неприятного. Очень важно целые сутки поберечь себя.
⠀
Если сделаете так, то на следующей день вам будет гораздо легче вновь приниматься за дела. И вы увидите, что ваша эффективность возросла, и скорее всего в ближайшие дни вы сделаете даже больше, чем если бы вместо отдыха работали.
⠀
💥Чит-код при самоосуждении
Знаю, что многим ВЧЛам очень сложно взять и забить на все, много стыда, вины и самоосуждения. Что можно сделать?
⠀
Важно осознать, что если в такой момент вы не сделаете паузу и продолжите пахать на силе воли, то скорее всего вы вскоре «порветесь» – то есть наступит эмоциональное выгорание и внутреннее опустошение, после которого вы будете восстанавливаться гораздо дольше.
⠀
📍Запомните: лучше на 1 день отвлечься, чем потом неделю болеть! Это поможет вам беречь себя, не рваться и быть более эффективным.
⠀
Разбираться с недовольством будем 24 октября в 20:00 (мск) на мастер-классе «Почему ВЧЛы часто недовольны собой и окружающими?»

Для участия регистрируйтесь по ссылке ➡ https://cabinet.etto-to.ru/y/c2e78a0

вторник, 22 октября 2019 г.

Книга "Брак с психопатом"

Услуги

https://www.facebook.com/ehemitpsychopath/posts/776604326104489?__xts__%5B0%5D=68.ARDlQv_fLQc2oYp_mrSj1k5DtURrg3iCbsiDXF6_DoQ26xfET3hiZNwvJ_kjkW1UoN6UVzkh4DayLDigeki4pcxUKiCXfG2XH9qvUwIbfNG23tuq_j3V2oBo0AgogTT5h1BfyEsJ-AB3xPbL_QAFD4RYQL3l0d8SmRGBVIRR0cBHyPsDP6MyreOqPM_3JlpEBByTcT1wlvEl5ojjWa76sTXpuYccBekvc-gybk1ZT6bossQ9l4pUUudPMlCKdLVyojKKc6JYAsV-7ebm_uDRAut1bliXXecYEmuOZd_9fQS180NYPG4qwdXdvBeBSv7XmMbYaQgGm9Tgb_4vPBgOSm9svR8w9P6CFv7MuCMios1Wdeep5Llmqdo&__tn__=K-R

Книга "Брак с психопатом"

1 ч.

"Самое ужасное, что могут сделать родители для своей дочери — воспитать её «хорошей девочкой». Я не говорю сейчас порядочной, умной или ответственной. Я говорю — хорошей. «Хорошесть» — это привычка ориентироваться на чужие оценки, боязнь обидеть любую сволочь, стремление разглядеть лучшее в каждой какашечке. Быть хорошей — читай, удобной — это тяжелый груз, от которого многие не могут избавиться всю жизнь.
Хороших девочек очень любят взрослые. Воспитатели в детском садике, родители, учителя начальных классов. Скажешь хорошей девочке доедать до конца суп или кашу — она доедает, давясь, лишь бы не расстроить взрослых. А потом, во взрослой жизни, не понимают, откуда у них лишний вес и привычка есть больше, чем нужно телу. Да не слышит она свое тело, не приучена. Приучена заглядывать в глаза воспитательнице: я сыта, или ещё нет?
Хорошая девочка не дерзит взрослым. Не говорит с ними грубо, и даже на равных не говорит: только улыбается, поддакивает, слушается. А когда в 14-15 лет к ней с похотливой ухмылочкой начинает прижиматься взрослый дядя, девочка даже не может ответить — не имеет навыка. Так и терпит в ужасе, и много еще будет терпеть там, где надо твердо и громко сказать: убери руки быстро!
Хорошая девочка учится на одни пятерки. Четверка для неё — трагедия. За годы учебы она так привыкает ориентироваться на оценки других, что и дальше по привычке живет в нервном ожидании: как меня оценивают? Что обо мне говорят? Все ли считают меня хорошей? Девочка хочет получать от мира пятерки, как в школе. Но взрослый мир устроен иначе, он скуп на похвалу и щедр на тумаки. Девочка страдает и пьет успокоительные, если не что-то покрепче.
Хорошая девочка старается быть удобной для окружающих, самой удобной, удобнее, чем разношенные домашние тапочки. Угождает, заботится, жертвует собой. Вот только жертвы эти часто не только не ценят, но и считают признаком слабости. И пользуются ими, не стесняясь, что уж тут говорить. Сколько хороших, порядочных девочек, воспитанных в идеалах жертвенности, получают в мужья бездельников, тунеядцев и альфонсов. А те, не стесняясь, едут на женах, да ещё и кнутом погоняют.
Хорошая девочка приучена терпеть. Не отвлекать взрослых от их важных дел своими пустяковыми проблемами. Послушно ждать, когда на неё обратят внимание. Она так привыкает терпеть, что это становится её второй натурой, образом жизни — находить страдание даже там, где его нет. Даже диван себе новый купить девочка не может годами, просто не замечает того, как ноет у нее спина и шея от неудобного спального места. Просто свыклась со страданием, как с необходимостью.
Иметь хороших детей — очень удобно для взрослых. Хорошие дети, как цветы в горшках, расставленные по подоконникам, радуют глаз. Но для жизни быть «хорошим», увы, очень плохо. От «хорошести» потом приходится долго и с усилием избавляться. Так что лучше пусть уж они не будут удобными. Зато будут смелыми, умеющими за себя постоять, знающими свои желания, потребности и границы. Пусть привыкают оценивать себя сами, а не заглядывать в глаза учителям. Пусть, если нужно, грубят и дают сдачи. Пусть не будут хорошими. Пусть будут счастливыми."
Морена Морана

воскресенье, 20 октября 2019 г.

Есть такой тип историй — рассказы о психически больных людях,

https://www.facebook.com/LADY.TUT.BY/posts/2510748859010664

https://www.facebook.com/LADY.TUT.BY/posts/2510748859010664

LADY.TUT.BY

17 ч.

Есть такой тип историй — рассказы о психически больных людях, живущих в интернатах. И почти всегда в этих текстах есть негативные герои, презрение и ненависть к которым автор даже не пытается скрывать, — это близкие родственники пациентов. Семья, которая не пожертвовала собой и которая просто не смогла больше справляться. Как это на самом деле — жить в семье, где есть психически больной человек, рассказывает наш колумнист Наста Захаревич.
https://lady.tut.by/news/columnist/657738.html?f