Этот вопрос, который мы разберем в данной статье, задают нам очень часто: клиенты, слушатели вебинаров, читатели, участники программ. Кому-то такая информация просто интересна, а кому-то крайне важно разобраться в данной теме. Второй момент обычно проявляется в двух случаях. Если сам человек, мужчина или женщина, является ВЧЛом, а партнер нет, и в отношениях на данный период жизни много проблем. Совершенно естественно, что мучают сомнения, стоит ли вообще в таких отношениях оставаться. И другая ситуация, когда в прошлом в отношениях с обычными партнерами было много боли и сейчас, когда стоит выбор новых отношений, человек задумывается, кого же все-таки выбрать, ВЧЛа или партнера с обычной чувствительностью.
Кто читает давно наши статьи или смотрит видео, знает, что я стараюсь приводить научные данные и разную статистику. Но по вопросу этой статьи я не находил каких-либо исследований и, соответственно, результатов. Я и не уверен, что они были. Потому что подобные исследования очень сложны в своем проведении, нужны довольно большие выборки людей, чтобы результат можно было бы считать достоверным.
Поэтому я буду основываться на собственный опыт отношений, как в прошлом, так и сейчас с Олей, а также на истории наших выпускников и клиентов. А начать я хочу с примера Элейн Эйрон — психолога, открывшей высокую чувствительность, написавшей не одну книгу на эту тему. Она сама является высокочувствительной женщиной, а вот её муж — человек с обычной чувствительностью. Эйрон утверждает, что живут они вместе много лет и в их отношениях всё чудесно и замечательно. Но у нас с Олей другая история. Мы с ней высокочувствительные, а вот в первых наших браках партнерами были обычные люди. Поверьте, было очень тяжелое расставание, да и в самих отношениях было много сложностей. У наших выпускников тоже очень разные ситуации. Как вы понимаете, большинство из них ВЧЛы, а вот их партнеры по-разному. Бывает, что к нам в программу приходит высокочувствительная женщина, у которой муж с обычной чувствительностью, бывает - наоборот. Случалось, что в семье и муж, и жена — ВЧЛы, и они вместе участвуют в наших тренингах.
Опираясь на свой личный опыт и наблюдения за ВЧЛами в работе, я выделил пять причин, из-за которых могут возникать серьезные сложности в отношениях. Оговорюсь сразу, что я не беру во внимание разность в религиозных или политических взглядах, в типах конституции или темпераменте, интересах или каких-то предпочтениях. Я беру за основу именно специфические свойства ВЧЛов и как они проявляются в жизни и в отношениях.
Первая причина
Люди с обычной чувствительностью, кажутся ВЧЛам более “толстокожими”. Они могут что-то сказать неосторожно, дать какой-то отзыв или комментарий, совершенно не понимая, что тем самым нас обижают. Временами совершенно не понимают и не принимают нашей такой сильной чувствительности, могут даже по-доброму посмеяться над нашей впечатлительностью. Мы обижаемся или еще каким-то образом проявляем свои эмоции, можем и взрываться. А окружающие не понимают, что такого они сделали, чем вызвали такую нашу реакцию.
Вторая причина
Как правило, не ВЧЛы более активные и энергичные, неугомонные и инициативные, чем ВЧЛы. Например, не ВЧЛ может сходить рано утром в спортивный зал или в бассейн, потом отработать обычный 8-часовой рабочий день, а вечером пойти на матч по футболу или какую-то встречу с друзьями. Может жить в подобном графике чуть ли не ежедневно и будет чувствовать себя прекрасно. Для ВЧЛа даже рабочий день обычной длительности может стать сильной нагрузкой. Поэтому когда нас еще после напряженного трудового дня друзья зовут на какую-то тусовку, мы, как правило, вынуждены отказываться, так как действительно не чувствуем сил для веселья. В большей степени сложно переживать подобные ситуации в жизни высокочувствительному мужчине, который встречается с женщиной с обычной чувствительностью. Ведь особенно во время романтического периода женщину нужно все время куда-то водить, по каким-то мероприятиям, посещать театры, выставки, рестораны. И часто мужчине реально приходиться очень сильно напрягаться, чтобы после работы или какой-то другой усиленной деятельности выглядеть активным, веселым и счастливым на встречах с партнершей. Когда же романтический период закончен, пара начинает жить вместе, то женщина с удивлением обнаруживает, что мужчину сложно куда-то вытащить из дома, или во всяком случае, он не столь активен, как хотел казаться. Ей может быть от такого открытия не очень приятно.
Третья причина
Повторюсь, что каких-то официальных научных исследований данных причин нет, это скорее мое наблюдение. И следующая причина, которую я выделил, заключается в том, что ВЧЛы более глубоко проникают в суть вопроса. Мы против формализма, против каких-то поверхностных рассуждений и очень любим копать в самую суть какого-то вопроса. Не ВЧЛов в тех же самых отношениях часто устраивают вполне себе какие-то формальные вещи. Они даже могут не почувствовать того, напряжения, которое присутствует на данный момент в общении. Например, произошла ссора и вроде как потом случилось примирение. С утра партнер целует в щеку и уходит на работу. Для не ВЧЛа в этой ситуации все нормально. Помирились? Да. Ритуал обычный утренний имеет место быть? Тоже да. Для ВЧЛа же очень важно разобраться, почему произошла эта ссора. Он может заметить какие-то движения мимики лица партнера и понять, что на самом деле конфликт не исчерпан, напряжение у партнера сохранилось и поцелуй в щеку, как ритуал, не устроит и радости не принесет.
Четвертая причина
Эта причина отчасти связана с предыдущей. Как раз благодаря своей высокой чувствительности мы можем замечать все те изменения, которые происходят с партнером или другими окружающими нас людьми. В буквальном смысле считывать информацию о человеке по его жестам, позе, мимике, интонации голоса. Замечаем порой даже мельчайшие их изменения. Всё же для большинства людей с обычной чувствительностью такая особенность не присуща. Бывает, например, мы даже можем “предсказать” какое-то нехорошее поведение человека, наблюдая за ним, понимать, что за улыбкой этого человека прячется предательство.
Пятая причина
Из-за того, что не-ВЧЛы чаще более поверхностно относятся к решению каких-то вопросах, формально подходят к какой-то деятельности, ВЧЛам такое общение не очень интересно. Например, мы с Олей и наши психологи на консультациях замечали такой момент. Не-ВЧЛу достаточно было решить проблему “здесь и сейчас”, разобраться локально в том, что происходит, без того, чтобы вникать в какие-то подробности. ВЧЛу же, как правило, очень важны нюансы, хочется докопаться до глубинных причин ситуации, выяснить все детали и возможные причины. Поэтому все наши программы как раз и построены таким образом, что помогают раскладывать свои эмоции и мины на составляющие, пошагово разбираться, в чем проблема. Как мы всегда говорим: мы не даем вам рыбу, мы даем удочки и учим эту рыбу ловить. Разумеется, все люди разные. И я не в коим случае не утверждаю, что люди с обычной чувствительностью глупее или легкомысленнее всегда и во всем, даже в решении серьезных вопросов. Но мой опыт и наблюдения, истории клиентов и участников программ подтверждают, что наше желание разобраться в мелочах, подробностях, деталях, познать самую глубину вопроса обычные люди часто не понимают. А ВЧЛам неинтересен поверхностный подход к делу или при изучении каких-то вопросов, решении проблем.
Итак, я перечислил основные причины, которые являются очень важными в отношениях, когда один партнер обладает высокой чувствительностью, а второй - с чувствительностью обычной. И теперь я хочу отметить один момент очень важный для понимания. Перечисленные причины или проблемы на самом деле касаются лично вас, а не ваших отношений или вашего партнера.
Обратная сторона пяти причин
Давайте разберемся с этими причинами с другой стороны. Начнем с первой — “толстокожесть” невысокочувствительных партнеров. На самом деле здесь в большей степени срабатывает ваша обидчивость. Другой человек как-то себя ведет, в соответствии со своими целями, принципами, представлениями. У него в большинстве случаев нет глобальной цели вас обидеть или оскорбить. Он просто живет и действует, как считает нужным, важным, правильным. А вы на это обижаетесь по своим личным причинам. И тут становится вообще не важно, какой ваш партнер на самом деле — ВЧЛ или нет. Когда вы обижаетесь, как правило, то ощущаете внутри какую-то боль. Это связано с тем, что рвутся психологические мины — коктейль из самых разных негативных эмоций, которые приносят большой дискомфорт. Наши выпускники называют такое состояние “бомбит”. Чтобы устранить подобные ситуации в отношениях нужно прежде всего разбираться именно с собственными обидами, стыдом, завистью и другими неприятными эмоциями.
Переходим ко второй причине. От излишней активности не-ВЧЛьного партнера вас также может начать “бомбить”. Здесь, во-первых, может проявляться зависть к энергичности другого человека. А, во-вторых, часто в таких ситуациях заложено элементарное неумение отстаивать свои личные границы. Ваш партнер постоянно участвует в каких-то мероприятиях, куда водит и вас, или часто устраивает дружеские встречи дома, а у вас нет сил после рабочего дня изображать “радостную радость”. Важно это уметь донести до ваших близких. И снова здесь не имеет значения ВЧЛ партнер или нет. Психоины будут взрываться в любом случае, и они будут связаны вот с этими двумя аспектами - завистью и неумением отказать, если вам что-то не хочется делать.
Следующие причины у нас были связаны с тем, что обычные люди не особо любят закапываться в каких-то мелочах, формально относятся к различного рода вопросам и в связи с этим нам, ВЧЛам, неинтересно с ним общаться. И снова переводим фокус на себя. Здесь очень важно отметить тот момент, что ВЧЛы сами по себе очень часто вообще не доносят до окружающих какие-то свои проблемы, мысли, желания. То есть то, что действительно на данный момент для нас очень важно. Если у нас что-то не получается, то чаще мы именно отступаем от какой-то проблемы, мы боимся настаивать на своем. Причем вообще можем молча уйти, ничего никому не объяснив. В данном случае на месте партнера может снова оказаться абсолютно любой человек, как с высокой, так и с обычной чувствительностью. Скорее даже, от партнера ВЧЛа мы будем ждать какого-то чудесного прочтения мыслей и понимания без лишних слов. Будут иллюзии в голове, что в такой паре двух высокочувствительных людей многое будет схоже, интересы пересекаться, желания совпадать. Будет понимание друг друга с полуслова, с полувзгляда. Тем не менее мы все очень разные, а свои мысли и желания нужно пояснять любому партнеру. Важно уметь доносить до окружающих свои цели, стремления, намерения.
Кроме того, в данной ситуации можно найти, безусловно, и положительные стороны. Вы с партнером, будучи очень разными людьми, можете прекрасно дополнять друг друга и помогать друг другу в саморазвитии.
Сочетания в парах
Следующий вопрос, которой мы разберем в этой статье, касается конфигураций в паре и особенности взаимодействия партнером между собой. И начнем мы с варианта, когда женщина с высокой чувствительностью, а мужчина нет.
Это сочетание, можно сказать, поддерживается в культуре разных народов определенными стереотипами. Мужчина в этом паре сильный, энергичный, брутальный, неэмоциональный. А женщина - хрупкая, нежная, чувственная. Обычно именно про такие пары и говорят: что женщина как за каменной стеной. Но как раз для чувствительной партнерши здесь и есть определенные минусы. Потому что нечувствительность мужчины порой вызывает такие мысли: он совершенно не понимает её глубины, её эмоций, не чувствует партнершу. И тут уже основная ответственность женщины в том, что научится доносить до мужчины свои переживания, сомнения, смятения, эмоции, желания, цели.
Во втором сочетании наоборот: мужчина с высокой чувствительностью, а женщина нет. Здесь, конечно, ситуация идет наперекор общественным и культурным стереотипам, то есть мужчина получается слабее женщины. И у него могут на этой почве возникать очень сильные “бомбежки”. Во-первых, мужчина может завидовать другим представителям своего пола. Их силе, выносливости, активности, решительности, бесстрашию. Потому что постоянные сомнения и нерешительность — одна из главных проблем высокочувствительных мужчин. Лично для меня также свойственна эта особенность. Раньше меня особенно сильно “бомбило” в те периоды, когда я не мог определиться, каким образом мне поступать в той или иной ситуации. В итоге я даже создал целый тренинг, как быстро принимать решения и делать выбор.
Высокочувствительного мужчину в подобной паре также может “бомбить” от стыда за свою слабость, эмоциональность, склонность к постоянным сомнениям. Ведь общество диктует определенные стереотипы, каким должен быть представитель сильного пола. Ко всему прочему здесь может возникнуть проблема из-за неумения мужчиной пользоваться своей злостью, защищать свои границы. Злость может быть очень подавлена и направлена внутрь, на себя. Женщина, даже не сильно чувствительная, это всё замечает, и ей самой становится неспокойно. Она совершенно не уверена, что мужчина, не умеющий пользоваться своим гневом может нормально отстаивать свои границы с другими людьми и защищать себя и её.
В данной ситуации очень важно мужчине разобраться со своими минами, проработать обиды, стыд, вину, зависть, научиться пользоваться своей злостью, а также доносить до окружающих, и в первую очередь до партнерши, о своих особенностях. После проработки негатива и психомин высокочувствительный мужчина может сильно выигрывать в общении с людьми. Ведь он по-прежнему может тонко чувствовать других, поддерживать, сопереживать, и при этом его самого не “бомбит” от каждого слова или каких-то сложностей. Его не уносит на эмоциях, он спокойно разбирается в различных ситуациях, решает проблемы, принимает нужные решения.
И последнее сочетание, которое мы разбираем, когда оба партнера высокочувствительные. Многие считают, что это самый идеальный вариант. Оба будут говорить на одном языке, не нужно будет каких-то разъяснений, всё будет ясно, понятно и без конфликтов. Я сразу спешу развеять эти ваши подобные фантазии. Мы с Олей как раз и есть пара двух высокочувствительных людей. Вместе мы около девяти лет, и первые четыре года нам было очень тяжело. Мы не знали ничего о своей чувствительности, у нас был до этого травматический опыт с прежними партнерами, нас постоянно обоих “бомбило” по разным поводам. Например, типичными для нас были следующие ситуации. Я как-то не так поступаю и Оля на меня обижается. Я начинаю, естественно, испытывать чувство вины, но мне это ужасно не нравится. Поэтому, чтобы защититься от вины, я начинаю Оле мстить, защищаться гневом и какими-то обвинениями, в итоге она обижается на меня еще сильнее. Мы не выясняем отношениям нормальным образом, а защищаемся друг от друга все новыми обидами. Вдобавок к этому у каждого возникает куча стыдов, по поводу своего поведения и всех испытываемых эмоций. Потом могла добавиться еще и зависть к тем, у кого, как нам кажется, идеальные партнеры. То есть я завидую другим мужчинам, а Оля - другим женщинам, у кого в отношения всё более “удачно”. Поверьте, это было очень тяжело всё переживать.
Изначально же, сразу после знакомства, всё складывалось прекрасно. Мы были замучены прежними отношениями, и когда встретились с Олей, то почувствовало какую-то нереальную связь друг с другом. Как говорится, две одинокие души нашли друг друга. Мы не могли наговориться, общение доставляло колоссальное удовольствие. Но романтический период был не столь продолжительным, и по его окончанию у нас начались серьезные проблемы.
Безусловно, в отношениях двух ВЧЛов заложен очень большой потенциал. Здесь действительно есть возможность очень глубокой связи, хорошего налаженного контакта, много пространства для глубины и близости, возможности строить отношения на полном взаимопонимании. В то же время здесь и много сложностей, особенно, если оба ВЧЛа непрокачанные. Вас может одновременно начать “бомбить” практически на пустом месте. А так для ВЧЛов из-за стыдов часто свойственно молчать о своих истинных эмоциях, то диалог может вообще не состояться, сложно будет наладить хоть какой-то контакт. Еще одна проблема характерная для такой пары, это периоды одновременного утомления. Такое с Олей у нас тоже случается. Мы не рассчитываем свои силы, очень много вкладываемся в свои проекты, а потом “рвемся” настолько, что нам становится не только тяжело работать дальше, но общаться с окружающими, и даже друг с другом.
В качестве итога
Я не смогу вам сказать наверняка, с каким партнером вам будет хорошо. Да и не было у меня изначально такой задачи. Мне хотелось, чтобы вы увидели данный вопрос с разных сторон. Но я могу сказать точно, что если вам плохо с самим собой, то в любых отношениях будет тяжело. На протяжении всей статьи я неоднократно упоминал о том, что важно прорабатывать свои эмоции: обиды, стыд, вину, зависть. Все они составляющие психологической мины, которую важно уметь разбирать на запчасти и прорабатывать отдельно и осознанно. Мы учим этому в своих программах, мы даем много полезной и важной на этот счет информации в своих бесплатных вебинарах и мастер-классах.
Вы, конечно, можете совершенно не работать над собой, но скорее всего вы либо останетесь в одиночестве, либо будете как по заколдованному кругу перемещаться от партнера к партнеру, попадая все в те же ловушки. Наверняка среди читателей есть такие, кто уже неоднократно менял партнеров, но в каждых новых отношениях через какое-то время возникали все старые проблемы.
Поэтому прежде, чем расстаться с партнером, попробуйте все же вначале разобраться в себе. В своих эмоциях, минах, и той боли, которая сопровождает их проявление. Расстаться вы успеете всегда. Большинство из вас это умеет и проходило много раз. Но к сожалению, в расставании совершенно нет развития. И с каждым новым партнером все проблемы будут повторяться снова и снова. Расставание - не выход. А выход там, где как раз страшно, больно, неприятно. Как раз там и заложен самый сильный ресурс для развития, как лично вас, так и ваших отношений.
Не бойтесь, идите вперед, разбирайтесь со своими особенностями, своей чувствительностью. Это, безусловно, поможет вам не только в личных отношениях, но и налаживать взаимодействие в общении с родственниками, друзьями, коллегами. Не унывайте и не сдавайтесь — у вас всё обязательно получится. И, как всегда напоследок: спасибо, что развиваетесь.
